Ebbene sì, il progresso almeno è a 360 gradi, DIGGIAMOGELO - e non si ferma e non parcellizza, come fanno invece i debunker e i cretini di ogni età (per rubarla a Lucio Dalla e insieme a quelli che lui chiamava "i troppo furbi") … no, non parcellizza: - va avanti per tutti, e questo è il problema.

Quello che invece mi fa riflettere più filosoficamente è che il rispetto è fermo, imperturbabile, come la bellezza e l’amore, come il cazzo e la figa, come la dolcezza e i sogni; non ha bisogno di migliorarsi, né di evolversi - sta lì e fa il suo, tutto qui - è di là del tempo - non è storicizzabile; sa il fatto suo in senso ancestrale (ma non vogliamo ancora crederci); perché il rispetto (che non è l'educazione) è semplice, tutto qui, perché è legato al buon senso, perché non deve cercare di domandarsi se qualcosa è lecito oppure non è lecito; se la Legge (la santa Legge) contempla o meno certe dinamiche, certi comportamenti: il rispetto sa semplicemente che il buon senso ti dice che una cosa o si fa o non si fa ... e basta.

Così, quasi allo stesso modo, mi ha sempre colpito l'ignoranza dei più (ovviamente nella sua accezione arrogante) e che, a differenza di altri casi, è cosa sana e giusta etichettarla, additarla, generalizzare in proposito, perché, purtroppo, la cosa è antropologica e, soprattutto ——> civile (questa poi è il massimo);

- ma anche il concetto di CONTESTO ... [svegliamoci] che è sempre stato trattato come cosa "superficiale e di cornice", qui invece va riconosciuto in tutta la sua forza, com'è giusto che sia - e una sorta di Hit Parade può aiutarci nel merito; in questi casi non è cosa infantile né giocosa, tantomeno divertente - anche se all'apparenza può sembrarlo e, come dice l'immenso Oscar Wilde: - Solo i mediocri non giudicano dalle apparenze ... che insieme all'undicesimo comandamento di Gesù Cristo - Fatti i cazzi tuoi ... (sì lo so, la Chiesa ve l'ha nascosto, ma ora vi ho messo a parte) sono due delle Leggi Universali continuamente messe ai bordi dell'autostrada della vita (eh sticazzi come sono poetico!)

Or dunque, lista breve e direi anche sufficiente:

- i fumatori;
- le donne al volante;
- i vecchi al volante;
- i cellulari al cinema;
- i ciclisti.

Ecco cinque belle categorie di rompicoglioni patentati (in due casi letteralmente).

Ma siamo sintetici.

1) - I fumatori come si sono evoluti?

Beh, che dire, intanto diciamo che vanno messi in cima alla lista. Il fumatore già di per sé è l'espressione per eccellenza del cafone, dell'arrogante. Il fumatore e il suo vizio, psicologicamente, in una vita dedicata a una tale simbiosi, non può che amare il suo padrone; bisogna capire che trova tutte le giustificazioni a sporcare quello che gli sta intorno, essendo che sporcando profondamente sé stesso dentro ... gli alibi, qui, non possono che farla da padrone; la morbosità in questa schiavitù si è elevata a surrogato di tanti piaceri e non solo quelli ...

... dicevamo, e come si sono evoluti i fumatori?

... beh, ci voleva la Legge per fare capire che se tu accendi una sigaretta in un locale al chiuso sei un testa di cazzo. Da soli non ci si arrivava, no? .. eh no. Quindi, l'evoluzione del rompicoglioni è quella che se tu sei magari in una gelateria, in un bel porticato all'aperto, pieno di tavolini, con tanta gente, siccome fuori si può fumare ... sai che cazzo gliene frega a lui se il fumo di tre quatto sigarette insieme, comunque rompe i coglioni al prossimo; a te magari che sei per il quieto vivere (non io) e hai bambini con te al tavolino, e allora da bravo Fantozzi ti sposti - per evitare che loro lo respirino, perché il rompicoglioni, lui, fuma dove non c'è il divieto. Quindi può: si è evoluto.

2) Le donne al volante, ma dico io, e prima che arrivi qualcuno o qualcuna (peggio ancora) che mi racconti di sua cugina che fa i rally e gareggia negli autodromi e che guida meglio dei maschi e bla bla bla bla (e sai che cazzo c'entra); dicevamo, ma sarà mai possibile che a queste entità uterine non gli abbiano spiegato per bene che saper guidare non significa conoscere a menadito i segnali stradali ... ma perché! perché gli hanno dato la patente?? no, seriamente, perché???

... e come si sono evolute?? ... beh, le ha aiutate la tecnologia, no? ...ad esempio con il famoso servosterzo, sai che storie! - che se prima non riuscivano a parcheggiare, adesso non ci riescono facendo meno fatica. Presente? .. come quando prendono la mira per entrare e tu aspetti da dieci minuti con la coda che si forma dietro; aspetti che loro partoriscano una geometria umana mentre cercano di entrare lì - nello spazio apposito; ma ecco devono fare la terza retromarcia per riprendere meglio la mira - allora le vedi che la prendono molto più alla larga di prima, fanno un'ellittica che nemmeno un pianeta del sistema solare e - precisamente - si ripiantano nella stessa identica posizione di prima. Le vedi allora più dritte sulla schiena, ma solo la schiena, perché la loro testolina non riescono a spostarla per guadagnare una visione migliore, NO, scherzi? ... solo la schiena e ci vedono esattamente un cazzo come prima; però con la schiena dritta. Deve essere un fenomeno inconscio, forse perché credono che così, chi le sta osservando da fuori (perché lo sanno) venga gabbato e non si accorga che sono rincoglionite tale e quali a prima ....

... e la tecnologia come le aiuta ancora un pelo di più? come si sono evolute?

... beh, tengono molto di più a che possano comprarsi e avere la macchina con i sensori che fanno BIP BIP .... per quando fanno retromarcia così non vanno a sbattere, perché a questo siamo arrivati ... gli hanno dovuto mettere il BIP BIP che non hanno nel cervello; ora però manca una cosa da fare: - trovare un modo di farle andare con una certa linearità sulle strade statali, e trovargli un BIP BIP pure lì - lì, dove riesci a riconoscere che la macchina è guidata da una donna, anche in una coda fatta di cento autovetture ... è lì, la vedi, è la macchina della donna al volante: - perfettamente pettinata lei - e assolutamente spettinata la macchina. Meglio dare la priorità all'acconciatura.

3) I vecchi al volante, come si sono evoluti?

Beh, adesso ti rompono i coglioni con quelle macchine formato figurine PANINI ... prima senza targa, poi con la targa, poi senza ... vabbé non ci si è mai capito un cazzo e comunque, in Italia, capirai, e uno dice:

- figata!! finalmente!! adesso ingombrano meno! come no! viva l'evoluzione! Adesso devi stare attento a non passargli sopra più che altro. Riescono a darti anche quel pelo di frustrazione in più, se prima non potevi sorpassarli perché andavano a 30 dove c'era il limite di 90 ... comunque avevano la macchina grossa ed era materialmente rischiosa la manovra. Adesso invece, con queste cazzo di scatolette di tonno Rio Mare a quattro ruote e con i colori più osceni, stanno in mezzo alla corsia, anzi, proprio il più a sinistra che possono. E invece, se stessero più a destra (oltretutto come recita il codice), potresti sorpassarli non superando la linea continua, e invece no! potresti ma non puoi, peggio di prima. Poi quando finalmente ce la fai, butti uno sguardo in quella scatola di latta (che il Modello "T" era un'astronave a confronto)... e lo vedi, è lui! si è evoluto: attaccato al volante come fosse il timone di una nave, impassibile, rimbambito e arrogantemente alienato da ciò che lo circonda.

4) - i cellulari al cinema

Ah!!!! ... vorrei scrivere ore e ore dei rompicoglioni al cinema, come quella volta che poi mi sono trovato a fare i conti con tre albanesi, che ancora un po e finivo in un cappotto di legno.

E come si sono evoluti col cellulare i rompicoglioni?

E anche qui, no, non ci arrivi da solo che rompi il cazzo se squilla il telefono, no. Serve OPERA DI SENSIBILIZZAZIONE. E beh ... giusto! era una tecnologia nuova, che cosa potevo capirne io, come potevo immaginare e da solo!! che al cinema potesse dare fastidio 'sta cosa? ... scusate eh, mica era nelle istruzioni del telefono quando l'ho comprato.

Poi piano piano ... ma non tutti, sia chiaro, hanno incominciato a stare più attenti ...

... e così, quando tu stai guardando il film - ecco che a un certo punto pensi - per la miseria!! ...un nuovo tipo di Dolby Digital! con anche le poltrone che vibrano quando ci sono le esplosioni! Perché il rompicoglioni si è evoluto, eh già. Lo mette vibrante, che ovviamente tu glielo ficcheresti su per il culo. Ma, come credo abbiate intuito, non finisce qui ...

... perché adesso il rompicoglioni evoluto che cos'ha? ... ha lo smartphone che a confronto di quando un tuo amico ti fa una foto di nascosto con il flash, qui ti fanno direttamente le lampade e ti abbronzi mentre guardi un film. Perché mica ci arrivi no, che anche se non squilla il tuo telefono, e non parli al telefono, ugualmente quel cazzo di display luminoso è assolutamente e oggettivamente fastidioso, lì - a mezzo metro da te, in una sala buia, dove sei concentrato e dove hai pagato il tuo biglietto ... però lui deve mandarsi i messaggini, continuamente, che riesce anche a fottersene di perdere minuti del film, tanto? ... sono un uomo moderno, sono multitasking come il mio smartphone e poi, dopo, sono anche capace di non aver capito un cazzo del film, ma comunque so se è stato bello lo stesso e te lo spiego pure meglio di te ....

.. perché questi cafoni, pensano che disturbare il prossimo riguardi solo l'udito, perché la vista invece ... no, non fa più parte dei cinque sensi. Bisogna avvisare Piero Angela.

5) - i ciclisti ... e come si sono evoluti i ciclisti per rompere i coglioni?

Beh, va detto intanto che adesso si vestono ancora più da froci, li vedi sulla statale attillati, alla moda, tutti "replica" dei loro campioni drogati e doppati che a confronto Jimmy Hendrix era Harry Potter;

- sponsorizzati e areodinamici e ipertecnologici e ultracerettati ... che belle fighette, sul serio; ipercolorati con i caschetti che sembra debbano andare su Plutone; con i polpacci così, le cosce così e le spalle di una bottiglia di vino da due euro comprata dai cinesi... e sticazzi? ... queste sì che sono soddisfazioni. Ma li avete mai visti in costume da bagno? ... sembrano dei manga alla rovescia ...

... e se prima rompevano il cazzo stando in mezzo alla strada e mettendosi uno a fianco all'altro quando sono in compagnia, adesso si sono evoluti e hanno deciso di diventare SNOB nei confronti di quelli che fanno Mountain Bike ... perché loro sono l'élite e, a differenza dei più che fanno mountain bike, loro che non hanno tempo da perdere, sporcano e buttano tutto in fianco alla strada; poi passano col rosso - perché i loro piedini da frocetti non posso posarli in terra anzitempo; vanno contromano, perché tanto loro sono in bicicletta. Sono dei veri duri. Infatti quando ti fermi per aspettarli e vedere se sono pronti a prendersi una rata di schiaffi, ecco che per magia trovano le scorciatoie in men che non si dica, e fanno la cosiddetta FUGA.