A Temponauta:
Ti ringrazio, sinceramente. Sapevo che ti saresti dato da fare per fornirmi spiegazioni.
Tuttavia, è una questione di fede e io non credo all’esistenza dei Controllori.
Già la semplice idea che ci possa essere qualcuno che mi sta controllando, mi fa venire i peli dritti.
Chi li ha nominati, questi controllori? Chi glielo ha chiesto? Io no di sicuro.
E cos’hanno da controllare, poi?
Le istruzioni date dal signor canalizzatore, mi sembrano quelle che si trovano nei grimori delle streghe. Esempio: andate a mezzanotte nei campi e cercate l’erba di San Giovanni, trituratela e mescolatela a pelo di lupo e cistifellea di leone, aggiungete un’ala di pipistrello e invocate Azazel durante la luna piena, ma solo se Giove è in congiunzione con Marte.
Ecco, chi riesce a fare per benino tutte queste cose?
Nessuno, e così, per fortuna, Azazel non arriva!
Idem con le istruzioni del canalizzatore: ma ci prende per idioti?
E Tu ci credi veramente?



Citazione:
“1) Identificate la linea temporale nella quale volete andare

2) Alterate il vostro stato vibratorio per farlo corrispondere alla linea temporale

3) Bloccate lo stato vibratorio così che non vacilli”



Io vorrei tornare bambino! Anzi, no: vorrei andare in Africa!
Sono linee temporali anche queste, giusto?
Solo che la prima non si può fare, mentre per la seconda basta che prenda un aereo.
Vorrei essermi laureato in veterinaria, ora che ci penso! Posso tornare indietro nel tempo? Stiamo parlando di linee temporali, in fondo.
Mi sa che qui si sta dando i numeri. Scusa, non so fino a che punto Tu sei coinvolto emotivamente in queste assurdità. Ti giuro che non è mia intenzione mancare di rispetto alla tua religione.
Alterare lo stato vibratorio? Bloccarlo?
Presumo si parli di vibrazione molecolare: e io potrei alterarlo o bloccarlo?
Ma se non riesco neanche a fermare il battito cardiaco?!



Citazione:
“piazzate da coloro che non desideravano e non desiderano la vostra libertà, anzi, approfittano della vostra prigionia”


E’ complottista il signor canalizzatore, eh!
Ci sono cattivi che…approfittano della mia prigionia.
Chi sono costoro? Di chi stiamo parlando?
Le istituzioni? Lo Stato? I rettiliani? I massoni?
Se mi chiamavo Sant’Antonio e vivevo nel deserto, forse erano i demoni tentatori.
Per combattere il nemico bisogna conoscerlo e io, purtroppo, brancolo ancora nel buio. Che venissero allo scoperto, una buona volta!




Citazione:
“Dal punto di vista energetico il processo di ascensione comincia quando la vostra forza vitale, detta Sekhem dagli antichi Egizi, inizia la propria ascesa lungo lo Djed, o percorso sacro dei chakra”



Qui siamo al cospetto di una mescolanza di antiche credenze egizie e induismo. Purtroppo, siccome il contesto sociale, più che importante, è fondamentale, su di me queste istruzioni non possono trovare terreno fertile, perché non sono né un antico egizio, né un induista. Sarebbe come se mi facessi tatuare simboli tribali maori, io che maori non sono. E’ fuori contesto. Non è roba per me, né i tatuaggi tribali, né il processo di ascensione, né i chakra.
Dovevano insegnarmeli da bambino: adesso è troppo tardi!



Basta. Ora mi fermo qui.
La seconda parte, da: “Ora vorremmo parlare di alcuni concetti base…” a “generazioni future saranno benedette dalla vostra ascesa. Così sia”, l’ho saltata!
Ho dei limiti. Non è cibo digeribile per me.
Ha ragione Timor a dire che….non ne vale la pena, almeno con me.
E poi, chi sono gli Hathors?

P.S.
E comunque, se mi si romperà l’armatura dei pregiudizi, mi ricorderò che mi era stata tesa una mano.
Ciao


Manfred:
La Sibilla Cumana di Luogocomune!