Forse una cura per il morbo del nuovo millennio
Data 4/6/2006 2:20:55 | Categoria: varie
| Sei un utente di Luogocomune che va costantemente in giro a parlare del sito a tutti quelli che incontra? Passi le ore a massacrarti le dita, sui forum più insignificanti, per convincere qualcuno che prima di guidare un 757 come un caccia ci vogliono una ventina di anni di carriera alle spalle? Sei un Ashcroft al terzo stadio, che ha fatto 150 DVD sui crolli delle Torri in un mese, e li ha regalati persino ai sordomuti? Bene, per te oggi c'è soltanto una parola, da parte di tutti: Grazie. L'articolo che segue è dedicato a te, e questo ne è il motivo:
Giugno 2005: 60.000 pagine e 18.670 visite uniche in un mese, 600 iscritti.
Giugno 2006: 142.236 pagine e 38.739 visite uniche in un solo giorno, ieri 3 c.m., 4000 iscritti.
Scusate, torniamo subito umili, ma quando ce vò ce vò. M.M.
Forse una cura per il morbo del nuovo millennio.
La notizia non è ancora ufficiale, ma pare sia in fase sperimentale una cura per la malattia più devastante e improvvisa di questo secolo, il Morbo di Ashcroft, che sta falciando vittime ormai a tutte le latitudini. Nulla è ancora ufficiale, ma più che di una cura vera e propria sembra che si tratti di una specie di antidoto, …
… come ci ha spiegato il Prof. Sironi, ricarcatore capo dell'Università di Pordenone.
- Dobbiamo prima di tutto evitare di alimentare false illusioni nei confronti di chiunque - ha detto Sironi - Siamo solo alla fase sperimentale, e abbiamo inoltre davanti una lunga estate, che rende le cose ancora più difficili.
- Perchè, professore?
- Perchè con il caldo, i tempi di contro-incubazione diventano più lunghi.
- In che senso, "contro-incubazione"? Si tratta forse di un nuovo vaccino, Professore?"
- Come le ho detto, informazioni dettagliate non possiamo darne. Diciamo che, dopo aver esplorato strade diverse, abbiamo capito che il modo migliore per debellare il male era combatterlo con le sue stesse armi.
- E cioè.
- Visto che è stata soprattutto la TV a nascondere la verità sull'undici settembre, abbiamo pensato che solo attraverso la TV si possono rimettere in qualche modo le cose in equilibrio.
- Una specie di cura omeopatica, insomma.
- Si, più o meno. Non avremo debellato il male, sia chiaro, e il lavoro andrà fatto sempre individuo per individuo, ma almeno così metteremo il malato in condizioni di combattere ad armi pari. Diciamo che vorremmo arrivare a mettere il malato in grado di guardare dritto in faccia suo cognato, il suo amico o il suo collega, e dirgli con totale serenità: "Ora non puoi più negare che la versione ufficiale sia una bufala colossale. Lo ha detto la TV! Quindi sediamoci e parliamone con calma."
- Certo, sarebbe già un bel sollievo.
- Infatti. Per ora abbiamo provato con un campione sperimentale, la terza serata, e le cose sembrano funzionare. C'è però di mezzo l'estate, e sotto l'ombrellone, lontani dalla macchinetta del caffè o dalla sala mensa, si rischia una brutta ricaduta. In ogni caso, noi il possibile lo stiamo facendo. Vedremo che succede.
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Nel frattempo il "grass-root action", cioè il "movimento dalle radici", sta sviluppando metodi di propagazione sempre più ingegnosi e disparati. In attesa delle proiezioni pubbliche, nelle quali le vittime saranno rastrellate in maniera sistematica, dilagano tecniche sofisticatissime come il door-to-door ("Toc toc" "Chi è?" "Polizia, signora. Luogocomune" "La polizia del comune?" "Signora, apra senza fare tante storie o le buttiamo giù la porta!"), il peer-to-peer (Scarichi dal mulo "Cicciolina in slow-motion" e ti ritrovi i crolli delle Twin Towers al rallentatore), il car-to-car ("Scusi, lei gira a destra?" "Si perchè?" "Ma lo sa almeno che il Pentagono non è stato colpito da un 757?"), fino al rivoluzionario toilet-to-toilet ("Scusi, mi passa della carta, che l'ho finita?" "Prego, tenga". "Ma questa non è carta!" "No, è un DVD. Adesso le passo anche la carta, ma intanto gli dia un'occhiata, Se poi le interessa, può anche tenerlo, è in omaggio, e a casa se lo guada con calma").
Questo metodo sta riscuotendo un successo particolare, perchè non solo la vittima si trova nella chiara impossibilità di scappare, ma per ottenere la carta deve anche accettare un minimo di dialogo. Nei casi di stitichezza più accentuata si sono già registrate un paio di conversioni in una sessione unica.
Ultimamente è stato segnalato anche un innovativo caso di tecnica soul-to-soul, in un confessionale di Rovigo:
- Padre, ho peccato.
- Dimmi figliolo, che hai fatto?
- Ho tradito mia moglie, solo col pensiero però. Ho fatto la cresta sulle ricevute della benzina, e ho bestemmiato tre volte quando mi si è rigirata l'unghia del piede contro lo spigolo del comò.
-Guarda che anche col pensiero tradire è peccato, non credere. Due Ave di penitenza ci stanno tutti. Per la benzina, beh, questo è meno grave. Con quello che costa oggi, si può anche capire. Ti dò solo un Pater, però in futuro cerca di evitarlo, d'accordo? E queste bestemmie com'erano, gridate forte forte?
- No, padre, sospirate appena. Anzi, sibilate, per la verità, perchè era mezzanotte e non volevo svegliare nessuno. Ma se era di giorno mi sentivano fino dalla casa di fronte, mi sentivano.
- Per me quello che conta è che le hai sospirate, il motivo non mi interessa. Ma comunque ricordati che Lui ti sente anche se fai pianissimo, lo sai. Dunque, vediamo…. facciamo tre Ave e tre Pater in tutto, e chiudiamola lì.
- Veramente, padre, ci sarebbe anche un'altra cosa. E' un pò di notti che mi sogno di essere Bush.
- Coooosa!??!! Ma come puoi dirmi questo!?
- Mi succede, padre, non riesco a farci niente. Sogno di essere sulla portaerei, con il giubbotto antivento, dietro c'è la scritta "Mission accomplished", tutti mi applaudono, c'è la fanfara che suona… poi a un certo punto sento una voce profonda che mi dice "Vai, George, vai. Tu sei il nostro Commander in Chief, vai e cancella il male dal mondo", e io mi sento sollevare, di colpo mi ritrovo alla guida di un caccia, e sgancio sui villaggi tutte queste bombe potentissime…
- Ma lo sai almeno che quel deficiente non sapeva nemmeno volare?
- Come non sapeva volare?
- E' tutta una bugia! Quello era un imboscato ubriacone figlio di papà, altro che Commander in Chief!
- Ma lei come lo sa, scusi?
- Lo so, lo so e basta, non preccuparti! Tieni, prendi questo.
- Che cos'è?
E' un DVD. Non ti dico niente, tu guardalo e basta. Lascia perdere i Pater e gli Ave per stavolta, e piuttosto guardati 'sto DVD. Però promettimi di metterti davanti al televisore con il cuore aperto, d'accordo?
- D'accordo, padre. Se lo dice lei…
L'uomo si è allontanato, un pò perplesso.
In seguito il confessore è stato arrestato, ed è risultato essere un utente di Luogocomune che si era infilato di nascosto in sacrestia, travestito da prete. In cambio il confessando ha lasciato la moglie, gira solo in bicicletta, e va in giro a predicare contro Bush bestemmiando come un turco dal mattino alla sera.
Il morbo dilaga. Speriamo che l'estate passi in fretta.
Massimo Mazzucco
Per chi ancora non lo conoscesse, il Morbo di Ashcroft originale
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